С этой ролевой пока поста нету, так что выкладываю один из последних с другой ролевой.
Сидишь, опустив голову, сжимая тонкие пальчики до боли в костяшках. Ты потеряна и неуверенна в себе, хочешь одновременно сбежать и быть здесь. Ты не знаешь, стоило ли тебе поднимать данную тему, стоило ли начинать говорить о том, что уже несколько дней подобно злобному сорняку, разъедает все изнутри. Ты боишься, что если произнесешь свою историю вслух, то просто разревешься как полная дура, Ты боишься показать себя настоящую, боишься еще раз хоть кому-то открыться, боишься, что тебя вновь предадут, боишься, что больше никогда не кому не поверишь. Ведь стоит тебе кому-то открыться и показать свои чувства, как их милое личико искажается в злобной ухмылке, и ты понимаешь, что тебя тупо использовали в очередной раз, хоть ты этого совсем не заслуживаешь и не понимаешь почему судьба с тобой так жестока. Ты всегда думала о людях лучше, чем они того заслуживали, всегда пыталась рассмотреть то добро в их душе, которое больше никто не видел и это была главная ошибка в твоей жизни. Ты всегда хотела помочь, всегда верила в исправление и искупление, но сейчас понимаешь, что есть люди, которого этого не заслуживают, понимаешь, что человеческую натуру не изменить, как ни старайся и сколько шансов не давай. И ты перестала верить в лучшее будущее, перестала надеяться, что все у тебя в жизни наладиться до того злостного вечера, когда повстречала очередную эгоцентричную сволочь мужского пола и провела с ним счастливую, как тебе тогда казалось, ночь. И несколько часов все было хорошо, ты буквально парила над землей, окрыленная новыми чувствами, пока твой бывший муж не выдернул тебя с небес на землю, и в очередной раз не разбил лодочку твоего счастья и скалы бытия. Ты не хотела ему верить, не хотела, что бы его слова оказались правдой, ты кричала, что он лжец и обманщик, но он, к твоему сожалению, оказался прав целиком и полностью. Тот, что вновь вселил в тебя огонек надежды и счастья в одночасье его и забрал, повергая твоё сознание еще в большую тьму. А самое обидное то, что он даже не пытался отнекиваться и как-то оправдаться, он просто сознался в содеянном как будто это было обыденным делом, выбив тем самым почву из под твоих ног. И ты бы с этим справилась, рано или поздно справилась, как делала это всегда, если бы не толпа журналистов, которая попутно обвинила тебя чуть ли не во всех смертных грехах, делая из тебя грушу для битья_ делая из тебя крайнюю. И от этого на душе вдвойне стало обиднее и гаже, ведь в ту ночь ты только хотела почувствовать себя вновь живой, хотела почувствовать себя вновь нужной. И ты почувствовала на каких-то пару долбанных часов, а теперь расплачиваешься за это вот уже который день и думаешь, а стоило ли это того.
Резко и как-то рвано смеешься, не в силах удержаться. Тебе и смешно и обидно до слез. Эх, если бы Андж только знала, о чем она говорит, и как своими словами цепляет тебя за живое. Но она не знает, не может знать. Она наивно полагает, что между вами с Полом что-то есть. Черт, а ведь тебе бы этого жутко хотелось, признай это. Ты бы даже смогла ему простить то, что он тобой просто попользовался. Боже, какая ты жалкая. Становишься противна себе. Выдыхаешь и закрываешь глаза, не желая смотреть на недоуменное лицо подруги от твоей необоснованной реакции.
- Андж, если бы ты только знала…,- замолкаешь на долю секунды и смотришь куда-то вдаль, ни на чем конкретном не заостряя внимания. - Если бы ты только знала… - вновь повторяешь и погружаешься в свой внутренний мирок, в свои ощущения и становишься маленькой обиженной девочкой, мечтающей о том, что бы ее защитили_закрыли от всех невзгод жизни. – Я дура, просто дура, - констатируешь факт, и из глаз текут предатели слезы, демонстрирующие как тебе на самом деле паршиво. – Он использовал меня, он просто хотел отомстить, - негромкий всхлип. – А я ему позволила. Я была такой наивной и глупой и думала_надеялась, что действительно нравлюсь ему. А он… Он…, - всхлипываешь и встаешь, не в силах больше сидеть. Начинаешь медленно, но верно измерять просторную комнату своими сбивчивыми шажками. – Я идиотка. И мазахистка. Вот скажи, почему мне всю жизнь попадаются сволочи, рвущие мою душу на мелкие части? – скорее риторический вопрос. Ты не ждешь ответа, не ждешь ничего. Просто ходишь туда и обратно, пытаясь совладать со своими эмоциями.
